Boîte à savon Diatribe

Actualités Actualités | 2 juin 2023

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De temps en temps, quelque chose ou quelqu'un déclenche mon "déclencheur de boîte à savon" et je ne peux pas m'empêcher d'en parler. Le dernier élément déclencheur en date est le très estimé « tsar du climat » de notre gouvernement, qui n'est autre que l'hypocrite ultime du climat, John Kerry.

Ce que Kerry a dit qui a déclenché mon déclencheur était une déclaration audacieuse qui impliquait que les producteurs de denrées alimentaires – les agriculteurs et les éleveurs – sont parmi les destructeurs climatiques les plus flagrants avec tout le dioxyde de carbone qu'ils rejettent dans l'atmosphère en cultivant des aliments. Il a déclaré que l'objectif de l'agriculture devrait être proche de zéro carbone dès que possible.

Apparemment, notre tsar du climat ne se rend pas compte que les gens choisiraient de continuer à manger de manière nutritive sur - euh, eh bien, sur n'importe quoi. À côté de l'eau potable, la bonne nourriture vient juste après dans le grand schéma des créatures vivantes - Homo Sapiens inclus.

Notre tsar du climat a laissé entendre que le bétail, en particulier les ruminants, devait suivre le chemin de la tourte voyageuse. Ce que le tsar Kerry ignore commodément, c'est que les ruminants abritent des billions et des billions de toutes sortes de bactéries et de micro-organismes qui fonctionnent 24 heures sur 24, gratuitement, convertissant l'herbe non comestible en viande riche en protéines qui permet aux mangeurs de viande de grandir et de rester en bonne santé.

Voici deux raisons pour lesquelles chaque mot que le tsar Kerry prononce sur la sauvegarde de la planète du dioxyde de carbone est hypocrite. Tout d'abord, il parcourt le monde dans des avions à réaction privés ou gouvernementaux émetteurs de carbone. Deuxièmement, grâce à son mariage avec l'héritière de la fortune du ketchup Heinz, il vit dans plusieurs maisons énergivores de plusieurs millions de dollars, dont certaines se trouvent sur la plage de l'océan, qui, selon le tsar Kerry, sera bientôt inondée par la montée des océans.

Donc, jusqu'à ce que le tsar Kerry arrête de manger et quitte son indulgence énergétique personnelle dans l'opulence, je suggérerais qu'il boutonne sa lèvre hypocrite et que le reste du monde ignore son ignorance.

Je vais descendre de ma caisse à savon maintenant - avec une cible sur le dos.

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L'énorme Flint Hills Rodeo à Strong City démarre ce soir. Malheureusement, Nevah et moi ne travaillerons pas à la porte d'entrée comme je le fais depuis des années, car le conseil du médecin de Nevah est de rester prudent en se déplaçant sur sa marchette et de ne pas s'approcher d'un terrain accidenté. Donc, ça met le rodéo de côté.

Cependant, cela me rappelle une blague de rodéo. Une coureuse de barils championne était connue pour ne porter qu'un seul éperon sur ses talons de botte pendant la compétition. Les gens se demandaient pourquoi, mais personne n'avait le courage de lui demander pourquoi un seul éperon.

Finalement, un jeune garçon s'en est rendu compte et a crié au concurrent : "Pourquoi ne portez-vous qu'un seul éperon ?"

À quoi la dame à cheval a souri et a répondu: "Eh bien, je suppose que quand un côté de mon cheval commence à courir, l'autre côté le fera aussi."

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Je me considère comme un jardinier végétarien passable à moyen, mais je ne vaux pas la peine de cultiver des melons, des baies ou des fruits. Mais, il y a des gens malheureux qui ne semblent tout simplement pas avoir la main verte pour le jardinage de toutes sortes.

L'un de ces gens est mon ami, le vieux Wilt Ed Leeves. Il s'est arrêté récemment et la conversation s'est tournée vers le jardinage.

Après avoir relaté de nombreux échecs de jardinage dans sa vie, comme il l'a dit, Wilt a déclaré: "Mon jardin est quelque chose qui meurt si je ne l'arrose pas… et pourrit si je le fais."

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Plusieurs d'entre nous, vieux geezers, discutaient et juraient du taux d'inflation et du coût élevé des produits d'épicerie.

L'un d'eux a dit : "La coupe la plus chère que j'ai jamais eue était le steak de surlonge."

J'ai ajouté : « Le filet est la coupe la plus chère que j'aie jamais mangée.

Le troisième a souri et a mis fin à la conversation en riant pour nous tous en déclarant : "Eh bien, les gars, la coupe la plus chère que j'ai jamais subie était une vasectomie."

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Deux agriculteurs d'âge moyen ayant des problèmes conjugaux se sont rencontrés au bar-grill local Dew Drop Inn. Alors qu'ils compatissaient l'un à l'autre à propos de leurs problèmes conjugaux, le premier gars a divulgué : "J'ai un accord de vérification conjointe avec ma femme. Si je ne suis pas à la maison à 10 heures, elle commence à vérifier les articulations."

Le deuxième fermier répond : "C'est le deuxième mariage de ma femme. Mais c'est une bonne gouvernante. Le premier homme qu'elle a divorcé, elle a gardé la maison. On dirait qu'elle va aussi garder la mienne."

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Eh bien, j'ai de nouvelles nouvelles à la maison. L'entrepreneur a fini les semelles et les fondations, puis il a fini de couler la dalle et le coffre-fort. En ce moment, on dirait que j'ai une véritable niche en béton solide avec un grand chenil en béton. J'espère qu'ils commenceront à ériger la structure cette semaine.

Pour ceux que ça intéresse, Nevah continue de se déplacer de plus en plus prestement en utilisant son déambulateur comme support. Jusqu'ici, toutes les bonnes nouvelles des gens de réadaptation.

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Paroles de sagesse pour la semaine. "Il y a toujours deux raisons de faire quoi que ce soit : une bonne raison et la vraie." Passez une bonne journée.

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